Записки Мидведа

Туалет в офисном здании общий – две кабинки. Заходим туда я и сотрудница пересекаясь взглядами.(так получилось) «Здравствуй Оля, – думаю я. «Что за румянец? дааа, я знаю зачем ты туда идешь, и что там будешь делать»…..вторит мой мозг голосом Голума ))) закрылись по кабинкам и тишинаа, я ни звука и из соседней ни звука. Сидим видимо, терпим. В такой тишине слышно как растут волосы в носу. Оля начала первая, видимо «среньк-среньк» был на стадии «с*каб*яЛезетНичоПоделатьНеМогуПАМАГИТЕ». Такие скромные пуки через сжатый до размера игольного ушка сфинктера (судя по звуку). Ну я ж джентельмен, нажимаю кнопку спуска воды, чтоб девушке было комфортно и несколько заглушить сию увертюру, да и свои дела пора начать … Читать далее →

Работал я в московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно. Но увы, поезд метро — это не автобус. Поэтому уединиться с девушками физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться. К примеру, вот моя любимая шутка. В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол-оборота туда-сюда. Из-за люфта «руль» можно спокойно вертеть на пол-оборота, а вот дальше двое здоровых … Читать далее →

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками. – Давай, – одобрил отец, – пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь. – Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега. – Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает. Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок. – Пап, – пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, – ты скворечники колотить умеешь? – Чего их колотить? – удивился тот, – кирпичом бросил и готово! – … Читать далее →

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники. Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти … Читать далее →

0. – У вас есть жидкокристаллический жёсткий диск? 1. – У вас фулеры чистят? 2. -А что это мне тут смска пришла – купить ипхон за 350 грн со скидкой 30%? 3. -А вот на этот айфон вы можете батарейку подобрать? (собирается снять крышку) 4. -Чтоб жёсткий диск 1 тегабайк был 5. -Мне термопасту по-мощней, а то я кпт-8 помазал и у меня ноутбук завис… Звонит товарищу – спрашивает какой он мазал – а… кпт 8 ну ладно… Так, ладно до свидания. Уходит. 6. …Биос на половину грузится на половину нет 7. -У меня принтер леново ОО – какая у вас проблема? – Он мне не нужен! 8. -У меня виндос … Читать далее →

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. … Читать далее →

Короче случилось в жизни два момента в жизни: первый: я заступил в наряд, а второй, на глаза мне попалась целая коробка с рулонами туалетной бумаги; что и дало на свет этот дивный пост. Данные с этикетки и стали результатом исследования: на этикетке стоит то что рулон туалетной бумаги стоит из листов размерами 125*85мм ( с погрешностью +-5мм.) скажу сразу что контрольные образцы листов(в количестве 20шт) оказались в пределах указанных размеров с погрешностью в +-2мм. Вопросы возникли с количеством листов в рулоне, на этикетке указанно, что листов 264 с погрешностью +-15%(и я скажу это огромноная погрешность, т.е. листов в рулоне может быть от 224 до 303!!! т.е. разница в 79 листов. Были … Читать далее →

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не … Читать далее →

Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля. ….Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела … Читать далее →

Зайка Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих. Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) — поедание ими собственных испражнений. Киска 1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, «играя». Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности. 2) Вульгарное наименование женского полового органа. Рыбка Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых. Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом. Голубка Самка голубя. Городской голубь — одна из самых глупых … Читать далее →