Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти
НЕ ФОНТАН
когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, «фонтанскую» с … станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: «Не фонтан!»
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
-Все листовки распространил. Куда сдать вырученные деньги.
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька – Девушка, это бельевая веревка?
Продавец – Повесите бельё – будет бельевая!
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
-Вы не дадите мне червячка?
-А Вам надо червячка?
Надпись на заборе в частном секторе «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»…
Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?
Точно не помню где прочитал, но был в Одессе гастроном, где над отделом вывеска крсовалась:
«Если хочешь быть здоровым и энергию сберечь, пейте соков натуральных, развивает грудь и плеч!»
Два рыбака идут, спрашиваю:
- и шо вы ловили?
в ответ от одного получаю тут же ответ:
- кита за яйца! я продолжаю:
- и как??,
- ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро ! – указывая на ведёрко полное бычков…
-Я смотрю вы жируете, икра на столе.
-Так ведь баклажанная!
-Так ведь ВЕДРО!!!!
Видел сегодня в центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): «ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ – МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ»
Дворник в нашем дворе весной посадила цветы, вскопала клумбу, а народ протоптал тропинку наискосок к парадной, она вскопала еще раз и поставила табличку «ОСЛИНАЯ ТРОПА» – ходить перестали.
Вот недавно, ехала в жутко забитом трамвае №25, а там кондуктор: «Граждане,прижимаемся друг другу поближе, пополняем население нашего город и рзрешаем кондуктору пройти!»
Друзья рассказывали: ехали они в тролейбуссе там кондукторша такая тучная женщина , когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается ) Вообщем при оплате проезда диалог был такой
- Ребята продвигаемся в салон
- Куда? Там места нету..
- Проходите , проходите там уже мертвая пустыня там я прошла.
Одесская дама останавливает маршрутку, открывает дверь и зычным голосом спрашивает: «Водитель, где у вас конец?».
Ответ следует мгновенно: «В штанах».
Восторгу пассажиров не было предела.
И только в одесском ресторане тебя адекватно воспримут, если попросить официанта после ужина: «Обсчитайте меня, пожалуйста!»
Забрели на Привоз. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица долго, глядя на него молчала, а потом говорит: «Вы его так выбираете, как-будто собираетесь с ним фотографироваться».
Едут в маршрутке два стареньких одессита, проезжают место, где до революции публичный дом был. Один из них тяжко так вздыхает.
Другой: – И вИ мне будете рассказывать?
Брат вспомнил как однажды стоял на вахте у трапа и пришла классическая «Соня с Одессы»:
- Слыши-ишь? Позови мне Шуру Кутахова.
- Родная, хорошо, но что я ему скажу за тебя?
- Тебе шо, мозги порезало?. Ты не видишь шо я его жена?!
Соседка через забор – маме:
— Зоя?!
— А-а?!
— Ты дома?!
«Подслушано на Привозе:
-И где ваша лошадь, которую ви продаёте?
-Мадам, ви неправильно смотрите, я торгую кроликами!
-Я всё правильно смотрю. Я на цену смотрю.» )))
Зять своей тёще:
- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель)
Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..
Подслушано в Одесском дворике:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидя на скамейке:
- Ой, Галя, Вы сегодня хозяйка, окна моете, а то уже соседей не видно…
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
У сапожника:
- На когда Вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну на вчера я Вам не сделаю – приходите завтра после 5.
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Не, а Шо?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?
Моня не пей много горячего чаю, а то у тебя лопнет мочевой пузырь и ты ошпаришь себе ноги.
Эту историю мне рассказала моя сотрудница:
В один прекрасный летний день в одесский трамвай, в котором все места заняты, по ступенькам очень мееееедленно взбирается чрезвычайно грузный мужчина. В руках у него множество сумок, пакетов и пакетиков (видимо, с „Привоза”). Подниматься ему очень сложно, мешают лишний вес, жара и сумки. Он весь мокрый от напряжения. Наконец-то взобрался, взгромоздил все свои пакеты, трамвай тронулся и пакеты начали разъезжаться. Ему приходится наклониться, чтобы их поправить, мешает живот, но он все-таки наклоняется и в этот момент издаёт громкий, с переливами ПУУУУУУК… окружающие замолкают и замирают, не зная, как реагировать… смеяться, вроде, неприлично… Мужчина же выпрямляется, утирает пот со лба и произносит: „ТЬФУ ТЫ! НЕРВЫ – НИ К ЧЁРТУ!” и дружный хохот всех пассажиров трамвая…
Резюме:настоящий одессит всегда выкрутится из самих сложных ситуаций))))
слышала на Привозе от чистильщика рыбы(того цикавого) еще до ремонта
следующее:
в ответ на возражение двух приезжих, что мы из столицы из Киева, он сказал, какая же Киев столица, нет, это ж не Москва!!!
киевляне недовольно начали ему хамить, типо ставить на место
На что он им ответил:
Это ВИ в Киеве умный
а в Одессе ВИ
еле-еле идиёт
это Жора! его рядом постоять, послушать – за счастье. он стихи собственные читал, советовал, как выбрать рыбу. никогда не забуду, как он отчитывал одну матрону за то, что та купила рыбу с икрой. – Вот ви знаете, что беременность делает из женщины? у неё портятся зуби, випадают волосы. а почему у риби должно быть наиборот? немедленно пойдите и поменяйте! скажите, шо Жора вас послал.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
На Александровском бульваре листок на лотке с книгами: «Говорите тише – работают нервные люди».
- Простите, как проехать на Дерибасовскую?
- А зачем вам туда ехать? Идите по этой улице и вот вам Дерибасовская.