Архив автора: Midved

Туалет в офисном здании общий – две кабинки. Заходим туда я и сотрудница пересекаясь взглядами.(так получилось) «Здравствуй Оля, – думаю я. «Что за румянец? дааа, я знаю зачем ты туда идешь, и что там будешь делать»…..вторит мой мозг голосом Голума ))) закрылись по кабинкам и тишинаа, я ни звука и из соседней ни звука.

Работал я в московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.

Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками.
- Давай, – одобрил отец, – пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь.
- Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега.
- Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.

0. – У вас есть жидкокристаллический жёсткий диск?
1. – У вас фулеры чистят?
2. -А что это мне тут смска пришла – купить ипхон за 350 грн со скидкой 30%?
3. -А вот на этот айфон вы можете батарейку подобрать? (собирается снять крышку)
4. -Чтоб жёсткий диск 1 тегабайк был
5. -Мне термопасту по-мощней, а то я кпт-8 помазал и у меня ноутбук завис… Звонит товарищу – спрашивает какой он мазал – а… кпт 8 ну ладно… Так, ладно до свидания. Уходит.
6. …Биос на половину грузится на половину нет
7. -У меня принтер леново ОО
- какая у вас проблема?
- Он мне не нужен!
8. -У меня виндос лицензионный, обновился и лицензия слетела, а потом мы заходили в интернет без винды, но ничего не работало…
9. …настройка через деформацию диска…
10. …мне нужно открыть электронную почту и сделать скайп…
11. -Где мне найти ремонт телевизионного мастера? (без запятой)
12. -а зажигалки у вас нету? а фонарики какие у вас? (люди которые были в магазине тоже охуели от такого вопросо и тихонько поугарали )
13. – Можно сфотографироваться ?
- Да, проходите
- Ой только сделайте меня молодой и красивой
- Вам на какой документ?
- На пенсионное
14. -А вы жёсткие диски ремонтируете?
-Да, а какая у вас проблема?
-Он у меня не печатает…
15. -Вы занимаетесь там поломкой…
16. – У вас кашперский есть?
17. -Как там система называется – блоэто??
-?? Блютус что ли …
18. Матовая- значит не цветная а вы мне цветную сделали…
19. Какие у вас самые хорошие самбуферы
20. -А фото нормальные будут?
-Посмотрите там на полочке…
-А зачем мне смотреть на чужих людей, мне на своё лицо…
21. – А почему у вас нет такой услуги набора текста!?
-По тому что не выгодно, и перевод времени, вот вы б за 100р/стр согласились бы?
-Да хоть за 50… хоть за 1000…уходит…
-За 1000 ЯП набрал=)
22. -Сколько стоит начинить компьютер, сколько там будет видеокамера…
-оО…
- Или память…
23. – Вайфай ролтон есть у вас? Как их нужно выбирать!?
24. -А можно у вас активировать роутер…
25. -Неутбук асурс сколько северный мостик перепаять
26. – А магазин рядышком , что не работает?
-оО Какой магазин?
- Ну по соседству который…

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Короче случилось в жизни два момента в жизни: первый: я заступил в наряд, а второй, на глаза мне попалась целая коробка с рулонами туалетной бумаги; что и дало на свет этот дивный пост.

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Фантастическая история о красоте российского обмана, рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля.

Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) — поедание ими собственных испражнений.